Aucun canard confit ne ment.
Est-ce le seul jeu de mot avec « Confinement » qu’on pouvait trouver ? Pour un calembour sans queue ni tête, c’était clairement le meilleur, mais sinon… Non, évidemment que non. Tous les Boomers de vos réseaux sociaux vous ont, dans tous les cas, déjà envoyé une photo/dessin/meme (pour les darons les plus « d’jeun’s ») avec cette inépuisable source de fou rire en barre :
« Dedans c’est le confinement, dehors c’est les cons finis » AHAHAH PUTAIN QU’EST-CE QU’ON SE MARRE, MERCI PLANTU, TOUJOURS AUSSI SENILE.
En soit, c’est un super jeu de mot. La première fois que tu l’entends, ton cerveau a forcément eu ce petit déclic satisfaisant mais frustrant, disons frustifaisant, qui sonne comme : « Rah, j’aurai pu y penser en premier ».
Sauf que le frustrant écrase le plaisir, pas à pas, à chacune des fois où tu as lu cette blague. En premier lieu sur ton feed Instagram, puis partagé par ton père sur ton mur Facebook, pour être repris sur le groupe WhatsApp familial par ton oncle abonné à Valeurs Actuelles, qui vote Lepen mais n’est pas raciste, ponctué par un « Ce dessin dit vrai, quand on voit le 93 et tous ces Arabes qui respectent pas les consignes… »
Super Tonton, qui a eu la superbe idée de crée ce groupe familial pour « garder contact lors de la quarantaine » alors qu’on avait TOUS réussi à couper les ponts pour des raisons quand même bien identifiables ? C’est toi Grand-mère ? On venait déjà pas te voir, qu’est-ce que ça va te changer ?
Je deviens aggressif, mais pas parce que je reste chez moi.
Si beaucoup de gens hurlent à tout va que le « CONFINEMENT VA ME RENDRE FOOOUU-LLLE », avec une tentative ratée d’écriture inclusive, ce n’est pas l’isolation qui me rendra con.
Mais celle des autres.
Enfermer tout le monde, une chouette idée pour endiguer une pandémie virale mais que les psychologues se rassurent : c’est à la sortie qu’ils vont avoir du boulot.
Mais si ce n’est pas la solitude, le manque d’activité ou le programme télé qui continue d’acheter les droits pour l’émission « Motus », increvable, alors que le gain reste un chèque de 200e chez Carrefour. Non rien de tout cela, qu’est-ce qui va nous rendre fou ?
Un grand Sage, dont les leçons ont été reprises dans les petits biscuits chinois car c’est ainsi que je l’ai découvert, a dit un jour : « Il y a pire que d’avoir quelque chose qui nous arrive dans la vie, c’est qu’il nous arrive rien ». Maintenant, couplé cela avec « Un Jour Sans Fin », mélangé le tout avec l’inexorable direction de la flèche du temps et vous obtenez ce que nous vivons aujourd’hui : la même journée où rien ne se passe, tous les jours, seule la date change.
Le Président a dit 15 jours, les rumeurs en disent 45. Nous sommes Jour 9, et voici ce qui a composé votre semaine passée.
LES CONVERSATIONS DE GROUPE
Que ce soit Slack, Discord, Team, Skype, Messenger, Instagram, Snapchat, TikTok… Vous avez une application avec une fonctionnalité de message groupé ? Alors vous avez eu, tous, CHACUN D’ENTRE NOUS, une conversation groupée sur une des ses applications. Et pas forcément avec vos meilleurs, et meilleures, amis. Ou plans culs mais en conversation groupée faut avoir l’audace. Non, vous avez eu, liste non-exhaustive :
Coran’Agence : conversation Slack/Skype/Teams pour le taff’, avec le jeu de mot pour montrer qu’on est une famille jeune et dynamique mais soudée. (Et qui vous imposera de poser vos congés pendant cette période.)
Coran’Apéro : conversation Messenger avec vos amis qui avaient déjà un problème d’alcool, mais là ça commence à se voir vu qu’ils prennent leurs shots dans le lit où ils n’ont pas bougé de la journée. C’est aussi dans cette conversation que vous allez vous bourrer la gueule solo dans votre salon, mais socialement ça passe, vous l’avez fait en visio avec un filtre « Canards. »
[Jeu de mot avec Corona & votre nom de famille] : conversation de l’Enfer, avec des.gens.qui.mettent.des.points.au.lieu d’espace, des clichés politiques et évidemment, la source de tout mal : des copiers-collés de théorie du complot sur la 5G ou Linky ou de jeu à base de « Devine ces films uniquement grâce aux emojis hihi »
Et tous les jours, vous recevrez la même boucle de message, respectivement :
« Comment on se connecte sur le VPN de la boîte ? »
« Apéro-visio ce soir ? »
« A LIRE ATTENTIVEMENT, Pr Dupont Cardiologue à Lille : les ondes wi-fi auraient pu booster les bactéries … »
Tous
Les
Jours.
Je vais devenir fou.
LES JOURNAUX DE CONFINEMENT
Je sais que vous en avez un dans votre entourage. Je sais aussi qu’en tant normal, il est très sympa.
Mais là, à chaque levé du soleil, à la même heure, ce message en notification sur votre seule source de contact extérieur : « Jour x : »
« ça part d’une bonne intention » allez-vous vous dire intérieurement, et il faudra toujours garder ça en tête. Pour éviter de l’abattre dès que vous aurez le droit de l’approcher à moins de 1 mètre, premièrement. Et secondement, en le lisant, vous vous rendrez compte qu’il se fait quand même sacrément chier lui aussi.
On retrouvera toujours différemment styles, et telle une prose de Cyrano, il pourra vous décrire son confinement d’une de ces façons…
Rigolote
« Jour 5 : Pour mon diner à 20h, j’ai réussi à retourner ma crêpe et tout le monde m’a applaudi par la fenêtre »
Littéraire (aussi appelé « Péteux de L »)
« Jour 3 : Quelle est donc cette sensation qui me remplie quand je regarde en dehors ? Le Spleen de Baudelaire ou le Horla de Maupassant ? »
Dépressif (aussi appelé, en vrai appelez-le il va pas bien votre pote)
« Jour 8 : Je le sais car c’est le nombre de scarification que j’ai à mon bras, une par jour, la 10e je la barrerai tout du long »
Alcoolique
« Jour 2 : J’ai bu en visio avec les copains ahah
Jour 3 : Trop dans le mal avec le mètre de shooter-Skype entre collègue collègues #Team-Building
Jour 4 : Beer-pong à la Vodka avec mon coloc !!!!!!
Jour 5 : Personne de dispo, mais il me reste du stock
Jour 6 : Tfaçon la vie c’est dla merde, si elle ma quitté cparceque cest une PUUTTEE$ »
Pragmatique
« Jour 1
Jour 2
Jour 3 »
La pandémie a juste provoqué la réapparition des Skyblogs.
Je vais devenir fou.
LES CHAÎNES DE RUMEURS
Vous vous souvenez des années 90′, et des cartes postales « qui s’envoient de personnes en personnes depuis plus de 30 ANS ! »
Puis des mails dans les années 2000, qui allaient sauver une fille du cancer mais fallait faire tourner l’info frère.
Puis les années 2010, et les fameux « Facebook va devenir payant, copier/coller ce texte en statut pour être protéger et avertissez vos proches »
Applaudissez 2020 et ces « J’ai un pote à Enedis qui dit qu’ils vont tous nous confiner CE SOIR ». Pourquoi Enedis ? Qui est ce pote ? ET POURQUOI ENEDIS ?
En attendant, ce mec avait raison. Donc j’espère que vous avez envoyé cette chaîne de mail il y a 20 ans, sinon vous avez la mort de pas mal de cancereuse sur la conscience.
Mais ça, c’était pour l’avant-confinement. Quand les jours pouvaient encore être différents, quand on pouvait se promener dans la rue et que ton pote n’envoyait pas son résumé hebdomadaire d’écrivain déchu.
On est Jour 9, soit 9 jours où on a découvert un vaccin homéopathique où il fallait prévenir la population entière.
9 jours où on a découvert qu’en fait, c’était pas un putain de pangolin, mais un laboratoire P4 secret qui a fuité à Wuhan, il faut prévenir toute la population et ça passe par vous et votre carnet d’adresse.
9 jours où on est sûr de la corrélation entre le virus et les compteurs Linky, d’après ce texte d’un Docteur inconnu des moteurs de recherches, mais t’inquiète il existe.
9 jours, et il en reste officiellement 6, officieusement 36. On va certainement retrouver l’origine de la Vie avec toutes ces études poussées.
Je vais devenir fou.
Conclusion
« Jour 9 : J’écris un article sur mon blog, alors que ça fait un an que je n’y ai rien publié.
Je pense que je me fais sacrément chier.
Aidez moi en partageant celui-ci à 20 de vos amis confinés, de mon côté, mon téléphone sonne : j’ai un apéro-visio. »
Kori